図々しくあれ

他人の不機嫌も、負の感情全てをも、自分が背負い込んでいた時、それはそれは生きづらいし、疲労感がたまらなかった。

いつも、常に、気怠い。

気疲れだったんだなと今なら思うけれど、当時はそうするしかなかった。

親に対して機嫌を伺うことが染みつきすぎて、それを他人にもしなければいけないとなっていた。

もうそんなことはしなくていい。

しかし、なかなか簡単に行くはずもない。何十年と洗脳されてきたのだから、簡単に割り切れるわけがなかった。

それでまた追い込まれる。

できなくてもいいし、すぐに割り切れなくてもいい、このしがらみがいつか消えていってくれる…

それくらいに思い込まないと、心がもたなかった。

溢れる選択肢を、自分の意思で選択することに躊躇ない人が羨ましかった。

"迷わない"ことがいいのではなく、迷ったとしてもそれすらも楽しんでいる人。自分で答え出すスキルが教育されてきた人。

私は答えを出すのが怖すぎて、親の顔色を伺いすぎて、常に（母親がなんていうか）が頭から離れなかった。

自分の人生なのだけど、そうはいっても…

いつまでも親のせいにするな、も

自分の人生なんだよ的なのも

理解はしても、そう簡単には割り切れないもの。

それらの言葉にも追い込まれていく自分が益々苦しくなった。

毒親や親ガチャという言葉があって、その言葉の意味が理解され始めていることは、個人的にはいいことだと思う。

あまりに生きづらかった。

今も、それある。

投げ出したくなる瞬間は山ほどあるが、"私は悪くない"をこっそり思うことにしている。

何万回も言われ、思い込んできた

"私が全て悪い"

そろそろひっくり返して、心気楽人生にシフトしてもいいでしょう、と願っている。

私は悪くない。

感情コントロールされて、それに慣れちゃうと、本当に疲れてしまうよなぁ。