時間をかけたいこと

時間をかけて落ち込んでもいい…

そう思えた時、嬉しいと感じた。

傷が深ければ深いほど、その時間はかかる。

ラジオを聴いていたら、落ち込んでてもなにも変わらない、ならばさっさと前向いたほうがいいです！という類の前向きメッセージに息が詰まった。

私もかつては、早く元気になろうと、大丈夫になろうと、平気になろうとし、全力で実行してきた。

自分に鞭を打ち、落ち込みを一瞬に、周りを安心させるために、自分を騙し無理し続ける。

するとどうなったか。

驚いた、とことん自分が壊れる。

難聴に視力低下、睡眠不足に食欲不振、激痩せし、生理不順。

見事に五感がやられていった。

いい加減ヤバいな…と危機に思ったのは、日頃書いてる漢字で「東京」が浮かばず書けなかった時だった。

ひたすら休みたい、早く元気になりたくない…ならなくていいかな…。ふとそう思った時、涙が溢れた。

早く元気になる義務から解放されたくてたまらなかったんだ。自然に元気になるのを待てなくて、なんとかしようとしていたことが、逆に遠ざけていた…

痛みは簡単には無くせない、なかったことにはできないし、しなくていいと思うようになった。

私は自分の生まれ育った環境を恨んでいる。親からの仕打ちを、決定権を全て奪った親を、未だ許せていない。

大人になっても、過去の苦しかったそれは消えない。

この感情はどうしようもできない。

誰かを攻撃するつもりはない。

恨んでいる、その感情だけは否定しない。

感情コントロールって、私にはできないし、もうトライするのもやめたよ。

そもそもできるものではないよな、、と思ったりする。

落ち込む時間は決して無駄ではない。

わたしはそう思っている。