涼しい顔でいる

その方が、

めんどくさいやつと思われず

理性的判断ができて

感情をコントロールできる

感情には振り回されないキャラでいよう

本当は執念深く

許せないことはとことん憎む

怒りもあらわにしたい

でも、冷静でいることこそ、人からめんどくさいと思われない。

いつからか芽生えたこんな感情。

人からコントロールされて育つと自分の感情に正直になることが遠くなる。

薄れていく

ぼやけていく

そして、見えなくなった。

そこから抜け出しても、簡単には戻れない。

そのことをこの数年かみしめまくってる。

たくさん頭で考えて答えを出してきた。

あまりの恐怖に相手の機嫌を察知して、機嫌とることは得意になってた。

まさにピエロ…だ。

虚しいけれど、仕方なかった。

当時はピエロなんて感覚ない。

とにかく怒らせず、機嫌よくさせるのに必死だった。

全力で生きてたんだ。

自分の感情としては、とっくのとっくに辛すぎて虚しすぎて悲しすぎて、早くこの親から解放されたいのだけど、無理だから耐えた。

感情は辛い100だけど、幼少期の私に、それに対する耐久性はまだなかった。

だから、必死に理性を働かせることを早くから知ったんだ。

よく頑張って生きてきたとようやく思えたけれど、労われば労わるほど、私って何が好きだったのか、何が得意だったのか、何が嫌なのか、もうよくわからなくなってしまっていた。

我慢して我慢してきた。

だからこれからも我慢はするんだ、大人になったんだから、ますます我慢はするんだ…。

ずっと言い聞かせてきすぎて、虚しすぎて泣けた。

我慢ロードはいつまで続くのか。

いつまで誰かに気を使い続け自分を騙し続け生きるのか。

それは、どうなんだろう…絶望的だ。

我慢ロード、もう流石にもう歩けない。歩けないとなるとその道から外れるしかない。

乗り物でどこか飛んで行きたいような気もする。

とにかく楽したい。

嫌だったあれこれ。

コントロールされることに耐えた日々。

殺意が湧いた日々。

母に、あんたの顔など見たくない、頼むから顔を見せるな！消えてくれ！と叫んだ高校時代。

ずっといい子でいた。反抗期なんかじゃない。

本気の消えて欲しいだった。

この人に、心殺されると本能的に思っていたと思う。

もうやめるんだ。

涼しい顔でいようとすることで、いろんな感情と向き合うをやめるの。排除しようとするの。

外に出さなくても、そっと自分は今こう感じているって認めるだけで、楽になれる。

自分だけしかわかってあげられないしね。

のんびりやるよ。

傷の深さは他人にはわからん。